?

Log in

 
shemizetka

Я не ходила на них еще никуда, потому что Мартин, потому что ночью надо шить, потому что просто ночью я давно уже живу только дома.

Когда Систр позвал, я сначала жутко обрадовалась: вот как хорошо! В люди выберусь! Ночью! В Центре! Не спать! Не из-за работы!

Но чем ближе к делу… думала: Зоськино кино и так могу попросить посмотреть, конечно, на большом экране круче, но и дома можно… а что за документальное кино такое, ну один фильм понятно – ну два… ну пережить надо как-то три фильма, что идут до ее… переживу… но что такое вообще это док кино, тем более десяток фильмов подряд? Я с ним не очень, даже не на ВЫ, а вообще никак… скучно, наверное… считывать предвзятое отношение автора за кадром, смущаться от каких-нибудь гипертрофированных интимностей

Даже решила, что не пойду…

И вообще я заболела, голова как аквариум, сопли, горло… хочу лежать в постельке и тупить с горячим чаем с печеньками под какой-нибудь ситком… и спать зарывшись в белоснежно постиранное одеяло, до утра… блаженно…

 

Оделась. Поехала.

 

Смешно и легко и весело мне стало с первых кадров. Я не думала, что такое бывает! Чтобы мне, не знаю как кто вокруг воспринимал, все же разные, так было приятно смотреть о личной жизни малознакомых странноватых людей… впрочем, они здесь не люди – они ГЕРОИ.

Наверное, поэтому так здорово – они говорят «мой герой».

Все авторы, и это правда, видно, когда смотришь, стараются отстраниться за камерой, т.е. главная задача вжиться, внедриться в семью, в условия, в ситуацию, так чтоб тебя перестали замечать, но при этом не выдавать своего отношения к этому, не диктовать ни на каком отрезке – ни в съемке, ни в монтаже, ни в общей концепции, своего мнения будущему зрителю…  но то что ребята говорили потом, на обсуждении – мой герой – это их отношение – оно мне понравилось…

На удивление четко и ясно мне стало понятно, как строится весь процесс (разумеется, я не имею в виду тонкости). Мне понятно, почему они стараются не продолжать после съемок отношений с их теперь уже бывшими героями, почему последний съемочный день – это конец романа. Так же и в живописи, например, наступает момент, когда ты понимаешь, ты сделал все что мог, дальше невозможно… ты смотришь на холст последний раз, и отворачиваешь его к стене, чтобы потом повернуть спустя время, когда можно будет смотреть трезвым взглядом.

Или в театре, если не оборвать сразу после премьеры, будет тянуться и тянуть из тебя жилы… хотя подчас бывает жалко… что все кончается.

Спасибо, Марине Разбежкиной… она говорила очень понятно и в рамках того что я увидела казалось, что это как-то невероятно правильно. У нашей Петровны, у Элеоноры тоже есть такая харизма: говорит, заслушаешься, и все понимаешь, до того, что устаешь кивать головой. Мастера? В этом причина?

Я не выдержала только два последних фильма, жалею, но столько было проспанных бездарно лекций, что вот это чувство когда то ли сниться, то ли явь сейчас мучительно.

Шла быстрым шагом по утренней пустой Тверской к открытию метро… Давно я не видела, чтоб машины по ней ехали с такой бешеной скоростью…  а по обочинам, за мной, за кучками молодежи из клубов подползали заискивающие таксисты. Фиг вам! Буду ловить вертолеты в пустом метро.

Вот написала… не смогла спать – все думала, думала… теперь уже пойду, в а то еще работать целый день собираюсь! Всем доброго воскресного утра!


 
 
настроение: sleepysleepy
звучит: шум утреннего города
 
 
shemizetka
13 June 2010 @ 03:21 am

Что-то, наверное, делаю я неправильно. Живу я неправильно. Хотя, что такое правильно?

Моя жизнь, мои грабли. Хочу и наступаю.

Позавчера меня осудили две мои старшие подруги. Они выразили мнение. Так называемое общественное. Вотум недоверия. Или как еще сказать не знаю. В общем-то, они правы. Настолько глупыми и бездарными оказались мои внутренние объяснения ситуации, когда я произнесла их в слух, пытаясь оправдаться. В пустой столовой было слышно, как краснеют мои уши и как они стучат ложечкой по чашечке…

Да, все мои близкие и не очень девочки разделились на два лагеря. Первые - считают меня очень плохой женщиной, вторые – говорят, что-то вроде «живем один раз» и «это же несерьезно».

Понятно, что первые – или глубоко замужем или имеют постоянного полового партнера. Вторые - без комментариев.

Я стала опасным элементом, на меня смотрят недоверием. Потому что я могу это сделать. И со стороны, кажется, что я не испытываю никаких угрызений совести. Что особенно возмутило, как я понимаю, моих цензоров.

Я повторяю еще раз. Это уже себе. Им бесполезно. Моя жизнь. Мой выбор. И отвечать там или где еще тоже мне.


 
 
настроение: sadидиотъ
звучит: Арефьева - Белый голубочек...
 
 
shemizetka
24 May 2010 @ 09:24 pm
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
 
 
настроение: pleasedpleased
 
 
shemizetka
24 May 2010 @ 09:18 pm

Ох ну идура жея! Новая мантра появилась! ОХ НУИДУРА ЖЕЯ!
Пока писала свое жалобное послание миру и растирала слезы черными полосами по щекам, на плите конкретно сгорела гречка, которую готовила на ужин, весь дом пропах гарью, в попытке скрыть неудачный ужин засорился унитаз, сломался окончательно слив, Мартин в свежей курточке извалялся в грязи перед подъездом, принес мне три облезлых листа в подарок, потом я нашла шоколадку в заначке и раздавленную сигарету.

В общем, жизнь продолжается, бастионы восстановлены, до нового взрыва.
Щас опять подумаю о чем-нибудь и опять затошнит.


 
 
настроение: happyупс...
 
 
 
shemizetka
24 May 2010 @ 07:36 pm

Я не могу больше. Почему вскользь сказанное замечание, слово, жест, намерение выводят меня опять за грань? Почему я перестаю быть сильной? Ведь для меня в последнее время это было так просто. Я как в том дурацком анекдоте про ежика, который забыл, как дышать, и умер. Почему вновь и вновь возвращаюсь мыслями к крышам домов, с которых хочу прыгнуть. Почему я позволяю себе задумываться о том, как лучше резать вены. Какого хуя? – веду я диалог со своими внутренними «я».  У меня все хорошо, у меня все хорошо, у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо у меня все хорошо, у меня все просто отлично!

Можно до бесконечности приводить себе все доводы в мире, начиная с ребенка и боли близких, заканчивая, тем что мозги на асфальте – это вовсе авангардная картина и не высказывание, а тупость и трусость.

Я вытаскиваю себя новыми встречами, я придумываю себе дела, которые при ближайшем рассмотрении оказываются совершенно бестолковыми или настолько долгосрочными, что можно и не париться. Я каждое утро начинаю с зарядки и дыхательных гимнастик, понятно, насколько для меня это не свойственно - работать над собой. Я жду, я снова жду, что все будет прекрасно, я настраиваюсь на легкий лад. Я излучаю свет.

И все. И все рушится в один миг. Все мои бастионы, возведенные от собственного плачевного состояния, взлетают на воздух. Какой еще придумать стимул – я не знаю. Я пережевываю свой окружающий мир. И начинаю строить опять. Сизифов труд.

Мне нужен кто-то кто бы пришел, отхлестал меня по щекам – Дура! Ты вообще понимаешь? Я без тебя не смогу! Мы без тебя не сможем! Очнись! Какую хуйню ты несешь! Какие крыши! У тебя есть Мартин, у тебя есть я, у тебя есть твои родные и товарищи. Все черная полоса закончилась. Пошли домой.

Ну где он? Я не могу больше плакать. Мои глаза утекли быстрыми реками. Где он?


 
 
настроение: stressed...
 
 
shemizetka
22 May 2010 @ 08:55 pm

Проснулась сегодня утром с прекрасным чувством, что надо пережить-переждать сегодняшний день со всеми сложностями, потому что завтра будет ЗАВТРА!

Я в предвкушении, хотя, наверное, все будет как-нибудь прозаично. Или урок окажется как урок, так себе. Сложности почти не пугают, я умею себя перебарывать, особенно когда это нужно не только мне. Или я опоздаю на встречу после занятий. И опять надо будет извиняться, ждать, планировать заново, а хочется здесь и сейчас, и побольше… И что вообще придется весь день бежать, потому что надо вернуться домой между занятиями и репетицией, а там…

Если б по-другому могла сложить свой день. Сначала лететь на занятия, потом замирая, вдувать и выдувать. Потом, чуть задержавшись на пороге, бежать навстречу старому другу, и болтать, болтать с пивом на родном бульваре, собственно неважно с чем, главное мы будем улыбаться друг другу, смеяться вспоминать школу и нас маленьких, внезапно обнаруживать, что уже взрослые. И, главное, не думать о времени совсем. Потому что на репетицию только к девяти. А если вдруг не сложится приятный разговор, но я думаю - нет. Позвонить подружке и пойти в кафешку пить кофе, курить, болтать о мальчиках, работе, о том, что мир прекрасен и несправедлив и еще о ерунде всякой. А потом пешкодралом пройтись по вечернему центру, по памятным местечкам на Савеловскую. Улыбаться, улыбаться, зная, что еще чуть и увидишь его и всех. По дороге перебирать в голове сказанные слова, смешки, замешательство, проверять на прочность радость,  надежен ли свод новой сказки, обдумывать свое поведение и петь какую-нибудь смешную песню.

Вот какое должно было бы быть ЗАВТРА. А будет что-то так… странное…

Но ведь только будет же еще, да?


 
 
настроение: peaceful...
звучит: а что-то непонятное... Квины, кажется самое подходящее...
 
 
shemizetka
21 May 2010 @ 10:58 pm



Ох! Ну как же чудесно мы сегодня погуляли! Прощай все мое нытье. Я могу довольствоваться малым, коли на то пошло. Главное, какое это все же восхитительное чувство. Мне, кажется, я выросла сантиметров на десять. Я опять парю над землей.

Макс, какая чудесная клубника в кульке, как в советские времена. Ты такой выдумщик, синие тетрадные линеечки пропитались клубничным соком. Сахар на тарелке и целовать ее придерживая пальцами зеленые листики.

И как мы вышли из дома, мимо моих ехидных бабок на скамейке. Будут теперь сплетничать еще сто лет. Синие джинсы у обоих, рубашки, Мартин в шапочке. Почти семья. Мое сердце растаяло как стаканчик с мороженным.

Как здорово, что ты его воспитываешь. Мне не хватает духу, я даже когда сержусь и зла, я его жалею. А Мартина ты привел в замешательство. Он мне потом доверительно, когда уже ложились спать, начал говорить: «Эх, жаль я Масиму не подарил машинку там, или кораблик, он тогда бы сказал Мартин хороший и совсем не вредный» А я стала его утешать, что ты его любишь и не совсем не считаешь вредным, только капельку. Малышик мой.

А как! А как здорово я придумала бегать босиком по поляне в Царицыно?! Прохладная трава, косое закатное солнце, синий прозрачный мячик, перелетающий над зеленым полем. Нами все любовались, ты видел? А как Мартин полез меня защищать, когда ты "улетел" меня и уронил на траву. Очень смешно! Такой защитник! А как ты его понес жарить в лес, а он воспринял всерьез, и начал стонать. Я умираю от таких моментов.

Сколько всего можно рассказывать приятного, я сохраню, я оставлю чуть-чуть не рассказанного про запас, чтобы потом вспоминать. Мне так радостны эти наши весенне-летние встречи. Жаль, что весна бывает только раз в году. Спасибо Масим!!!! Мне очень нравится, как тебя зовет Мартин.

Ты самый-самый лучший Максим на свете! Ты самый лучший крестный на свете!


 
 
настроение: peacefulin the mood
звучит: Саншайн, саншайн регги! Донт ворри! Тейк ит изи! Би хеппи!
 
 
shemizetka
20 May 2010 @ 09:41 pm




К чему такая смена настроений?
Я вижу, не могу не замечать,
Где тот твой чудный взгляд весенний?
Я не хочу тебя лишь раздражать.
Что толку от сердитости твоей?
Мне больно, что-то сжалось,
Ночными улицами ухожу скорей,
Когда я чувствую твою усталость.


 
 
настроение: gloomy...
 
 
shemizetka
19 May 2010 @ 02:11 am

Не надо…

Пойди, перечитай форум по психологии.

Пойди, перечитай переживания Маффки и Танечки, какой-нибудь Роксоланы и других сотен девиц, сидящих в западне своих надежд.

И в который раз подумай, что ты-то, о да, ты умнее их в стопятсот раз.

Поговори с собой, найди точку опоры, которая теперь звучит просто – лайт.

Ничего серьезного, никаких условностей и обычных ролевых позиций.

Голубое перо мне в попу, да простит меня Ричард Бах!

Когда смотрела первый раз свой любимый фильм «Порнографическая связь» не это ли ты загадала?

Получилось, так что ж теперь? Надо было конкретнее формулировать запрос – о морали фильма не забывать. А ты все о форме… о форме.. а не о содержании:)

Пойди утопись.


 
 
настроение: discontentдерьмо
звучит: Ландыш Серебристый - Без тебя...